| | | InOut Jokes Corner : Τα καλύτερα ανέκδοτα από το ΙnOut.gr |  |
| | |
| Συγγραφέας | Μήνυμα |
|---|
Admin
Admin
Αριθμός μηνυμάτων : 8056
Registration date : 10/07/2008
|  Θέμα: InOut Jokes Corner : Τα καλύτερα ανέκδοτα από το ΙnOut.gr 22.03.09 12:31 | |
|   Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200
Περνάει μπροστά από περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει. Κάποια στιγμή , ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει .
Μπάτσος: - Πας καλά άνθρωπέ μου? Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο ?
Οδηγός : - Εχμ... έτρεχα ε ?
Μπάτσος : - Μόνο έτρεχες? Άδεια , δίπλωμα.
Οδηγός: - Ξέρετε... δεν έχω.
Μπάτσος: - ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ? Και τρέχεις έτσι ? Δεν πάμε καλά .. Βγες από το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.
Μπάτσος : - Γιατί ?
Οδηγός : - Ε να.. έχω και το σταφ επάνω μου.
Μπάτσος : - Σταφ ? Ναρκωτικά??? Έχεις και ναρκωτικά??!?
Οδηγός: - Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα .. έχω να κάνω παράδοση .. άσε που με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.
Μπάτσος : - Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω , θα ψάξω και το αυτοκίνητο .
Οδηγός: - Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα .
Μπάτσος : - Γιατί ?
Οδηγός : - Εεε.. είναι το όπλο μου εκεί .
Μπάτσος : - ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ ???!?
Οδηγός : - Ε τι έτσι θα πάω στο νταλαβέρι? Δε λες καλά που το είχα μαζί μου , έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω πρώτος.. τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.
Μπάτσος: - Πτώμα? Ποιο πτώμα ?
Οδηγός : - Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ .
Μπάτσος : - ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ ??????
Τρελαίνεται ο μπάτσος , καλεί αμέσως ενισχύσεις , φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό , περιπολικά , ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομμάντα γύρω από το αυτοκίνητο. Σκάει ο διοικητής.
Διοικητής: - Τα χαρτιά σου .Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει .
Διοικητής: - Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις?
Οδηγός ( έκπληκτος): - Εγώ ??
Διοικητής : - Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.
Βγαίνει ο οδηγός , πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν .. τίποτα.
Διοικητής: - Που είναι τα ναρκωτικά?
Οδηγός: - Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά?
Διοικητής : - Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου .
Οδηγός:- Εγώ ??
Διοικητής: - Ψάξτε το αυτοκίνητο .Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ κλπ, ψάχνουν παντού ... τίποτα.
Διοικητής: - Μα καλά, τα όπλα που είναι ?
Οδηγός : - Ποια όπλα κύριε διοικητα?
Διοικητής: - Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.
Οδηγός: - ΕΓΩ?
Διοικητής : - Ουφφφ ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων , άνοιξε το πορτ -μπαγκαζ.
Το ανοίγει ο οδηγός... τίποτα μέσα.
Διοικητής: - Το πτώμα που είναι?
Οδηγός: - Ποιο πτώμα κύριε διοικητά?
Διοικητής : - Μα το όργανο μας είπε...
Οδηγός (έξαλλος): - Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο , σε λίγο θα σας πει ότι πηγαινα και με 200!!!
 TwistedTool
Έχει επεξεργασθεί από τον/την Admin στις 26.11.10 15:37, 6 φορές συνολικά | |
| | | | Admin
Admin
Αριθμός μηνυμάτων : 8056
Registration date : 10/07/2008
| | Θέμα: Απ: InOut Jokes Corner : Τα καλύτερα ανέκδοτα από το ΙnOut.gr 25.03.09 14:01 | |
| Πώς να διαταράξετε τη γαλήνη μιας κηδείας:
1. Πείτε ότι είστε σίγουρος ότι ο νεκρός κουνήθηκε
2. Ρωτήστε πόση ώρα είναι σίγουροι ότι πέθανε
3. Βάλτε ένα αυτοκόλλητο στο φέρετρο “Να μπορεί να αναπνέει”
4. Πηγαίνετε στην κηδεία ντυμένος όπως ο νεκρός
5. Φορέστε ένα μπλουζάκι “Grateful Dead”
6. Πείτε στην χήρα ότι θα της πήγαινε να είναι δίπλα του
7. Πείτε στην χήρα ότι η κηδεία θα της κόστισε ένα σωρό λεφτά
8. Ρωτήστε την χήρα πότε θα ξαναρχίσει να φλερτάρει
9. Πάρτε μαζί σας ένα σκύλο και βάλτε τον να το παίζει νεκρός
10. Βάλτε ένα αναμμένο τσιγάρο στο στόμα του νεκρού
11. Πηγαίνετε με ένα φτυάρι στην εκκλησία
12. Βάλτε κάτω από το φέρετρο ένα ζευγάρι παπούτσια
13. Βάλτε μέσα στο φέρετρο ένα τηλεκατευθυνόμενο κασετόφωνο και όταν κάποιος ασπάζεται τον νεκρό να του μιλάει
14. Βάλτε πάνω στο φέρετρο μια κάρτα παρκαρίσματος
15. Πείτε στην χήρα να αγκαλιάσει το φέρετρο για να βγάλετε φωτογραφία
16. Ρωτήστε την χήρα αν μπορείτε να πάρετε ένα δάκτυλο του νεκρού
17. Ρωτήστε την μητέρα του νεκρού τι έκανε όταν της το είπαν
18. Πείτε στην μητέρα ότι δεν περιμένατε να πεθάνει πρώτα αυτός
19. Πείτε ότι η αγαπημένη του εκπομπή στην TV αναβλήθηκε
20. Ασπαστείτε τον νεκρό, πείτε ότι σας έπεσαν μέσα στο φέρετρο οι φακοί επαφής και αρχίστε να ψάχνετε. Thanks to TwistedTool < InOut 21.Αρχίζεις και λές σε όλους πόσο καλός εραστής ήταν ο μακαρίτης και τι περίεργα κόλπα κάνατε παρέα. Mπορείς να ρωτήσεις τη χήρα αν αυτή του τα μαθε...
22.Ενοχλείς τη χήρα λέγοντας ξανά και ξανά πως ο μακαρίτης σου είχε υποσχεθεί το εξοχικό στη λούτσα...
23.Ρωτάς τη χήρα αν της μίλησε ποτέ για το νόθο παιδί του
24. Αν το φέρετρο έχει γυαλί το φτύνεις και το σκουπίζεις καλά με το μανίκι σου.
25.Πετάς μια αμπούλα βρώμας στο φέρετρο και υποστηρίζεις μετά πως ο μακαρίτης έκλασε...
26.Προσπαθείς να πείσεις τον κόσμο να μη του πετάει λουλούδια αλλά πιάτα καθότι ήταν μεγάλος γλεντζές.
27.Αν δείς τον πατέρα του να του πείς πως άδικα στεναχωριέται, δεν είναι δικό του παιδί. Thanks to vasilisv < InOut | |
| | | | Admin
Admin
Αριθμός μηνυμάτων : 8056
Registration date : 10/07/2008
| | Θέμα: Απ: InOut Jokes Corner : Τα καλύτερα ανέκδοτα από το ΙnOut.gr 25.03.09 14:06 | |
| Μίζων Ελληνικό Λεξικό
(κυκλοφορεί σύντομα από τις εκδόσεις Τσουκάτων (ο τιμητής)
-με την ευγενική χορηγία της Siemens)
Μιζοτιμής (επίρρημα):
Ελάττωση της τιμής της μίζας κατά το ήμισυ, σε περιόδους που υπάρχει μεγάλος αριθμός πολιτικών έτοιμων να εμπλακούν.
Μιζάνοιχτος, ο:
Πολιτικός που εντέχνως αφήνει να διαρρεύσει σε επιχειρηματικούς κύκλους ότι είναι ανοιχτός σε προτάσεις συναλλαγής... "Εκλογές έρχονται. Τα έξοδα πολλά. Δηλώνω μιζάνοιχτος σε υποψήφιους χορηγούς".
Απομιζώ:
Σύγχρονη γραφή του ρήματος "απομυζώ". Το ρήμα απομυζώ, που σημαίνει αναρροφώ, βυζαίνω, αποσπώ συνεχώς χρήματα, μετατρέπεται σε "απομιζώ" όταν ο ενεργών είναι πολιτικό πρόσωπο.
Μιζολαβητής, ο:
Παρένθετο πρόσωπο που μεσολαβεί στο δαιδαλώδες σύστημα διακίνησης της μίζας (μέσα από εμβάσματα, off-shore εταιρείες κλπ), προκειμένου να χαθούν τα ίχνη του μαύρου πολιτικού χρήματος... "Ισχυρίζεται ότι τον έμπλεξαν χωρίς να το θέλει. Θα τη γλυτώσει φτηνά όμως. Ένας απλός μιζολαβητής ήταν".
Μιζολιθική εποχή:
Χρονικά συμπίπτει με περιόδους όπου εξαγγέλλονται μεγάλα έργα, μεγάλες διοργανώσεις, μεγάλες "αγορές του αιώνα" κλπ. Και πέφτουν μεγάλες μίζες... "Γαμώ την ατυχία μου. Τώρα βρήκαμε να είμαστε έξω από τα πράγματα; Τώρα που είναι η μιζολιθική εποχή και τρώει η μίζα σίδερο;"
Μιζανπλί, το:
Προϊόν συναλλαγής που αποδίδεται εις είδος, συνήθως με τη μορφή κοσμημάτων ή άλλων τιμαλφών, σε συζύγους, ερωμένες ή κόρες πολιτικών... "Βλέπεις την κοτρόνα που φοράει στο χέρι το τσουλί; Μιζανπλί του υπουργού από την υπόθεση του ΟΤΕ είναι..."
Μιζονέτα, η:
Πολυτελής κατοικία που αποκτήθηκε ως αντάλλαγμα πολιτικής εκδούλευσης...
Μιζεκλίκι, το:
Πρόγευση, μικρή προκαταβολή μίζας. "Ο εξοπλισμός του πολιτικού γραφείου του με καινούργιο τηλεφωνικό κέντρο, ήταν το μιζεκλίκι της υπόθεσης -τα χοντρά λεφτά δόθηκαν μετά".
Μιζοκακόμοιρος, ο:
Πολιτικός για τον οποίο υπάρχουν ενδείξεις ότι εμπλέκεται στο σκάνδαλο με τις μίζες... Αλλά παριστάνει τον κακόμοιρο, προκειμένου να πείσει σχετικά με την αθωότητά του. "Διάβασες τις δηλώσεις που έκανε ο Τσουκάτος βγαίνοντας από τον ανακριτή; Τον εγκατέλειψε το κόμμα του, λέει ο μιζοκακόμοιρος".
Μιζοσκόταδο, το:
Προσπάθεια συσκότισης και συγκάλυψης της αλήθειας στην υπόθεση της Siemens. "Η Δικαιοσύνη ψάχνει τους ενόχους στο μιζοσκόταδο".
Βλέπε και
Μιζάνθρωπος, Μιζέλληνας, Μίζθωση, Μιζθοδοσία, Μίζερος,
Μιζογεμάτος, Μιζογινωμένος,
Μιζόλογα, Μιζοξενία,
Μιζοπαλαβός, Μιζοψημένος,
και βέβαια "όλα δίνονται"
ΜιζοτιμήςΜιζάνθρωπος (ο):
Μισός άνθρωπος μισός μίζα. Ων υπό προστασία. Ζει κυρίως στους ψηλότερους ορόφους υπουργείων και δημόσιων υπηρεσιών
ΜΙΖΑΛΛΟΔΟΞΟΣ (ο):
αυτός που αντιπαθεί τους Μιζανθρώπους
ΜΙΖΟΛΟΓΑ (τα):
οι διαπραγματεύσεις για το ύψος της μίζας
ΜΙΖΑΝΟΙΓΩ (ρήμα):
ανοίγω τραπεζικό λογαριασμό σε φορολογικό παράδεισο για να εισπράξω μίζα
ΜΙΖΕΛΛΗΝΑΣ (ο):
ο μέσος Έλληνας πολιτικός ή αξιωματούχος του Δημοσίου
ΜΙΖΕΛΛΗΝΕΣ (οι)
πληθ. που χαρακτηρίζει μια (ίσως την κύρια) εθνική μας ιδιότητα
ΜΙΖΟΓΥΝΗΣ (ο):
αυτός που σπαταλάει τις μίζες που παίρνει με γυναικοπαρέες
ΜΙΖΕΥΩ (ρήμα):
μεταναστεύω για να απολαύσω το προϊόν της μίζας που έχω εισπράξει
ΜΙΖΕΡΟΣ (ο):
αυτός που πιάστηκε στα πράσα να παίρνει μίζα
ΜΙΖΟΦΟΡΙ (το):
πολυτελές ένδυμα συζύγων ή συνοδών αποδεκτών μίζας
ΜΙΖΟΓΕΜΑΤΟΣ (ο):
αυτός που αποσύρεται από την ενεργό δράση για να απολαύσει το προϊόν του προτέρου ανέντιμου βίου του
ΜΙΖΟΓΙΝΩΜΕΝΟΣ (ο):
αυτός που δεν έχει ακόμα εξασφαλίσει πλήρως τον υπόλοιπο βίο του με τις μίζες που έχει πάρει
ΜΙΖΟΚΛΕΙΣΤΟΣ (ο):
πολιτικός που διαρρηγνύει τα ιμάτια του ότι δεν έχει σχέση με κυκλώματα μίζας
ΑΠΟΜΙΖΩ (ρήμα):
επιζητώ επανειλημμένα και επίμονα και, τελικά, καταφέρνω και παίρνω μίζες από επιχειρηματία, με τον οποίο συναλλάσσομαι ως εκπρόσωπος του Δημοσίου
ΜΙΖΗΘΡΑ (η):
κραιπάλη με πολυτελή εδέσματα στην υγεία αυτών που καταβάλανε μίζες
ΜΙΖΑΝΙΟΚΤΟΝΟ (το):
(αρχ. τύπος που έχει περιπέσει σε αχρηστία) ελεγκτικός μηχανισμός που έχει στόχο να αποκαλύπτει και να καταπολεμά το φαινόμενο της μίζας
ΜΙΖΑΝΙΑΡΙΚΟ (το):
σπάνιο είδος νέο-Έλληνα ολιγαρκούς στον όγκο της μίζας
ΜΙΖΙΤΑ (η): κρυφή συνάντηση για είσπραξη μίζας
ΜΙΖΙΤΙΚΑ (τα): θορυβώδης κρητική μουσική που παίζεται σε ένταση τέτοια που να καλύπτει τις διαπραγματεύσεις για τις μίζες
ΜΙΖΕΖ (η): ωραία ύπαρξη που χρησιμοποιείται ως προκάλυμμα για δημόσιες συναντήσεις αντισυμβαλλομένων σε αλισβερίσια με μίζες
ΜΙΖΟΚΛΑΙΩ (ρήμα):
Είμαι στενοχωρημένος και κλαίω επειδή τη μίζα που προοριζόταν για μένα πρόλαβε και την πήρε άλλος.
ΜΙΖΩΝΦΑΓΟΣ (ο):
Δαιμόνιος ρεπόρτερ που βγαίνει παγανιά και ξεσκεπάζει μιζο-υποθέσεις
ΜΙΖΙΤΙΑΣΗ (η) :
Ασθένεια κολλητική και μη ιάσιμη με κύριο σύμπτωμα την ανάγκη για μίζα. θεραπεία παρέχεται από επιχειρηματικούς κολοσσούς και μεγάλα τζάκια
 Τhanks to jumaru21 < InOut
Έχει επεξεργασθεί από τον/την Admin στις 25.03.09 14:23, 1 φορά | |
| | | | Admin
Admin
Αριθμός μηνυμάτων : 8056
Registration date : 10/07/2008
| | Θέμα: Απ: InOut Jokes Corner : Τα καλύτερα ανέκδοτα από το ΙnOut.gr 25.03.09 14:18 | |
| Τρείς φίλες
Ήταν τρεις φίλες, η Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ.
Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα: -
"Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες.
Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ."
Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα.
Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ."
Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!
- "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα.
Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:
- "Αννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα.
Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω."
Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί.
Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:
- "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!"
Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Γωγώ όμως είχε περιέργως αργήσει.
Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.
- "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες της.
- "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι (Σνιφ-σνιφ)
- "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;"
- "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω:
- "Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρ.....; O Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν κρύα!"
 ... ... Thanks to kazo < InOut | |
| | | | Admin
Admin
Αριθμός μηνυμάτων : 8056
Registration date : 10/07/2008
| | Θέμα: Απ: InOut Jokes Corner : Τα καλύτερα ανέκδοτα από το ΙnOut.gr 22.05.09 11:29 | |
| Μικρά - μικρά
Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών..
Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
«Έλα βρε μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε'
Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός.
Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει:
- Πόσο κάνει 2+1?
- Τέσσερα, απαντάει ο χαζός
Και ο κουφός:
- Να τη φας και να΄ναι κρύα.
Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος.
Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.
Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:
- Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε.
- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.
- Μάλιστα .... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου.
Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
- Ναι .... Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;
Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα?
- Το καλό.
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.
Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
- Ένα γύρο απ' όλα
- Πίτα;
- Άσε, λιώμα
Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:
- Γιαν τσι γιον Coca-cola!
Και ο περιπτεράς του απαντάει:
- Μια παγωμένη τι?
- Γιαγιά, γιαγιά, να παίξω με τα βυζιά σου ;
- Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ!
Έχει επεξεργασθεί από τον/την Admin στις 22.05.09 12:01, 1 φορά | |
| | | | Admin
Admin
Αριθμός μηνυμάτων : 8056
Registration date : 10/07/2008
| | Θέμα: Απ: InOut Jokes Corner : Τα καλύτερα ανέκδοτα από το ΙnOut.gr 22.05.09 11:59 | |
| Η "ξανθιά"
Δύο γκρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένοι στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο.
Ξαφνικά εισβάλει άλλη μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας:
«Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή»...
Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει:
«Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!».
Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας:
«ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!»
Αγκαλιάζει έναν-έναν τους γκρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται.
Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει:
-Είδες τι ζαριά έφερε;
-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:
Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως,είναι ίδιοι!
Έχει επεξεργασθεί από τον/την Admin στις 22.05.09 12:18, 1 φορά | |
| | | | Admin
Admin
Αριθμός μηνυμάτων : 8056
Registration date : 10/07/2008
| | Θέμα: Απ: InOut Jokes Corner : Τα καλύτερα ανέκδοτα από το ΙnOut.gr 22.05.09 12:16 | |
| Τηλεφωνική επικοινωνία
Ειναι ο Μπους , ο Μπλερ και ο Καραμαλης και πεφτουν στην ζουγκλα.
Ψαχνουν να βρουν ενα μεσο να επικοινωνησουν με τους αν8ρωπους τους ...
Ψαχνοντας λοιπον, βρισκουν ενα μπουρδελο μεσα στην ζουγκλα.
Μπαινουν μεσα ,ρωτανε την τσατσα αν εχει τηλεφωνο.
"Πως αμε εχουμε,αλλα θα τα πληρωσετε οσο μιλησετε!!"
"Καλως" λενε οι μαγκες και αρχιζουν το μπλα μπλααα...
Παιρνει πρωτος ο Μπους:
" Ναι γυναικα καλα ειμαι μην ανησυχεις θα γυρισω συντομα δεν σου μιλαω πολυ γιατι πληρωνω πολλα, θα τα πουμε σε αγαπω γεια σου!".
Ρωταει την τσατσα ο Μπους ποσα χρωσταει, "1000 dollars".
Παιρνει ο Μπλερ:
"Γυναικα ,πεσαμε με το αεροπλανο ειμαι καλα γεια σου"!
"Ποσα χρωσταω;", "1500 λιρες."
Τα δινει και αυτος.
Παιρνει ο μπουλης:
"Ναι Νατασσα καλα εισαι;Πως ειναι τα διδυμα;Καλα ε;Εσυ με σκεφτεσαι;Ναι μωρο μου;Τι φορας για πεσμου.
α ναι ε;; πωπωωω..τεσπα,πως τα παει το εθνος χωρις τον Ηγετη του;
Μην ανυσηχεις για μενα ειμαι καλα εδω με τα παιδια τα πινουμε και σπαμε πολυ πλακα..Εχουν πολυ χαβαλε."
Μιλαγε λοιπον κανα μισαωρο ο Καραμανλης.
Στο τελος ρωταει "ποσα χρωσταω", "2.5 ευρω" του απαντα η τσατσα.
Τρελαίνονται οι αλλοι δυο!!!
"Μωρη!!", λεει ο Μπους."Εμεις μιλησαμε 10 δευτερολεπτα με τις πατριδες μας και απο εδω ο χοντρος γαμη8ηκε να μιλαει και πληρωνει ΜΟΝΟ 2.5 ευρω;;;;
Και του απαντα η τσατσα:
"Απο μπουρδελο σε μπουρδελο ειναι αστικη χρεωση!!!"
 ...  ... | |
| | | | Admin
Admin
Αριθμός μηνυμάτων : 8056
Registration date : 10/07/2008
| | | | | Admin
Admin
Αριθμός μηνυμάτων : 8056
Registration date : 10/07/2008
| | | | | Admin
Admin
Αριθμός μηνυμάτων : 8056
Registration date : 10/07/2008
| | Θέμα: Απ: InOut Jokes Corner : Τα καλύτερα ανέκδοτα από το ΙnOut.gr 20.07.09 13:09 | |
| Eυθανασία
Τρεις σκύλοι συναντιόνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου. Αρχίζουν κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα:
-Εσύ γιατί είσαι εδώ;
- Για ευθανασία. Άσε, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.
-Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.
- Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το maλaka κάτι μ' έπιασε, κι ενώ πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τ' αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νά 'μαι.
-Κι εσύ; ρωτούν τον τρίτο.
- Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ' ένα τάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον φοράω, τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.
- Ε, καλά, εσυ δικαίως, την αξίζεις την ευθανασία.
- Ποια ευθανασία; Εγω ήρθα να μου κόψουν τα νύχια... Thanks to kazo | |
| | | | Admin
Admin
Αριθμός μηνυμάτων : 8056
Registration date : 10/07/2008
| | | | | Admin
Admin
Αριθμός μηνυμάτων : 8056
Registration date : 10/07/2008
| | | | | Admin
Admin
Αριθμός μηνυμάτων : 8056
Registration date : 10/07/2008
| | | | | Admin
Admin
Αριθμός μηνυμάτων : 8056
Registration date : 10/07/2008
| | Θέμα: Απ: InOut Jokes Corner : Τα καλύτερα ανέκδοτα από το ΙnOut.gr 30.09.09 14:10 | |
|  Ατάκες του Χάρρυ Κλύν 2
Παρακαλώ να γελάτε πιο γρήγορα, δεν έχω πολλή ώρα στη διάθεσή μου.
Καλείς υδραυλικό τη Δευτέρα στις πέντε να σου φτιάξει τη βρύση κι έρχεται πέντε παρά τέταρτο. Ίδια μέρα, ίδια ώρα. Ένα μήνα μετά, όμως!
O οποιοσδήποτε τραπεζικός μπορεί να γράψει ένα ποίημα χωρίς αντίκρισμα, αν όμως, ένας ποιητής γράψει μια επιταγή χωρίς αντίκρισμα... Xέσε μέσα...
Στου κουφού την πόρτα, το σαπούνι σου χαλάς…
Πετάνε μπουκάλια με βενζίνη και μετά θέλουνε να μας πείσουνε πως είναι αναρχικοί.
Ξέρετε πόσο κάνει κάθε τέτοιο μπουκάλι;
Mε το λίτρο στα 90 λεπτά, μάλλον θα πρέπει να τους βάλει ο Αλογοσκούφης να κάνουνε και φορολογική δήλωση από πάνω.
Διάβασα μια ταμπέλα που έγραφε «Πρώτο γενικό νοσοκομείο» και πιο δίπλα είχανε συμπληρώσει «και τελευταίο»
Υπάρχουν γυναίκες που πιστεύουν ότι τα σημερινά μαγιό είναι εξαιρετικά τολμηρά... Yπάρχουν και άλλες που έχουν ωραίο σώμα.
Oι Έλληνες δεν ξέρουν τι θέλουν και δε θα ησυχάσουν ποτέ αν δεν το αποκτήσουν.
Eυτυχώς, όμως, που υπάρχει αρκετή αστυνόμευση.
Xτες βράδυ γύριζα σπίτι μου και κάποιος με είχε πάρει από πίσω.
Kάποια στιγμή με πλησίασε και με ρωτάει «μήπως είδες κανένα αστυφύλακα εδώ γύρω;» Όχι του λέω. «Πολύ ωραία» μου λέει «ψηλά τα χέρια…»
Zούμε σ' έναν πολύ σκληρό, αλλά και παράξενο κόσμο.
Σήμερα πρέπει να είναι κανείς πολύ γενναίος για να μπορεί να είναι δειλός.
Aν είναι αλήθεια, ότι το ανθρώπινο σώμα αποτελείται 92% από νερό, τότε το μόνο δώρο που θα ήθελα είναι η Kλώντια Σίφερ και ένα καλαμάκι.
Σήμερα είναι το αύριο, που φοβόμασταν χθες...
Σοσιαλισμός είναι το σύστημα που πιστεύει ότι τα πράγματα πρέπει να αλλάξουν αμέσως, αλλά όχι τώρα.
Σπάνια αποτυγχάνω, απλώς αναβάλω την επιτυχία μου.
Νεοφιλελεύθερος είναι εκείνος που είναι πολύ δειλός για να παλέψει και πολύ χοντρός για να το βάλει στα πόδια.
O μικρός μου ο γιος είναι φτυστός εγώ, αλλά δεν πειράζει, αρκεί που το παιδί έχει την υγειά του.
Δεν είναι όλοι οι άνδρες ηλίθιοι. Mερικοί απ’ αυτούς είναι ανύπαντροι.
Aν σκεφτεί κανείς πόσο στοίχισε στον Aδάμ και στην Eύα ένα μήλο, τα φρούτα σήμερα είναι πάμφθηνα.
Παρακολουθώ στη Bουλή τις συνεδριάσεις και τρελαίνομαι.
Ανεβαίνει κάποιος στο βήμα, μιλάει μισή ώρα χωρίς να λέει τίποτα, οι μισοί από κάτω κοιμούνται, οι άλλοι μισοί πάνε για κατούρημα και στο τέλος όλοι διαφωνούνε!
H Δημοκρατία σου δίνει το δικαίωμα να πεις αυτό που σκέπτεσαι, ακόμα κι όταν δεν είσαι σε θέση να σκέπτεσαι.
H εγκληματικότητα έχει παραγίνει στην Aθήνα.
Tις προάλλες ένας κουκουλοφόρος λήστεψε μία τράπεζα και καθώς έβγαινε από την τράπεζα με τα λεφτά σε μια πλαστική σακούλα... τον λήστεψαν!
Ποιο Eλληνοτουρκικό και ποιο Eλληνοβαλκανικό… Tο μεγαλύτερο πρόβλημα στην Eλλάδα είναι το Eλληνοελληνικό.
Zούμε σε μία χώρα πλούσια σε ερωτήσεις και φτωχή σε απαντήσεις.
Kρατάτε την Aθήνα καθαρή, πετάτε τα σκουπίδια σας στον Πειραιά.
[/center] | |
| | | | Admin
Admin
Αριθμός μηνυμάτων : 8056
Registration date : 10/07/2008
| | | | | Admin
Admin
Αριθμός μηνυμάτων : 8056
Registration date : 10/07/2008
| | Θέμα: Απ: InOut Jokes Corner : Τα καλύτερα ανέκδοτα από το ΙnOut.gr 21.10.09 14:50 | |
| Προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της,
- Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει:
- Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.
Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το... συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ.
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει, αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί.
Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο.
Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθουσε την φαση, φτιαχνει λιγο τον καθρεφτη, κοιταει προς τα πισω τον καυγα και λεει:
- Κωστάκη, ζορικο το πουτανακι σημερα, ε;
| |
| | | | Admin
Admin
Αριθμός μηνυμάτων : 8056
Registration date : 10/07/2008
| | | | | Admin
Admin
Αριθμός μηνυμάτων : 8056
Registration date : 10/07/2008
| | Θέμα: Απ: InOut Jokes Corner : Τα καλύτερα ανέκδοτα από το ΙnOut.gr 20.11.09 13:34 | |
|  25+1 σημαντικά πράγματα που με δίδαξε η μαμά μου:
1. ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΤΗΣ ΔΟΥΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ
'Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου,
πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το σφουγγάρισμα.'
2. ΠΡΟΣΕΥΧΗ
'Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί.'
3. ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΟΣ ΣΤΑ ΤΑΞΙΔΙΑ
'Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου
για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα
να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω.'
4. ΛΟΓΙΚΗ
'Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ.'
5. ΤΕΤΡΑΓΩΝΗ ΛΟΓΙΚΗ
'Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας
το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και
το παντελόνι σου.'
6. ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΟΤΗΤΑ
'Aλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και
σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;'
7. ΕΙΡΩΝΕΙΑ
'Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο, γιατί θα σε κάνω
να κλάψεις με λόγο.'
8. ΕΥΛΥΓΙΣΙΑ
'Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις τον σβέρκο σου
που είναι μαύρος;'
9. ΩΣΜΩΣΗ
'Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου.'
10. ΑΝΤΟΧΗ
'Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν
δεν τελειώσεις τα ρεβίθια σου.'
11. ΚΑΙΡΙΚΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ
'Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας.'
12. ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ
'Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο.
Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;'
13. ΒΙΟΛΟΓΙΚΟΣ ΚΥΚΛΟΣ
'Συνέχισε την γκρίνια και θα δεις!
Εγώ σε γέννησα, εγώ σε θα σε σκοτώσω.'
14. ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ
'Πού τάμαθες αυτά, ρε παιδάκι μου;
Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;'
15. ΖΗΛΕΙΑ
'Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω.
Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα.
Μην είσαι αχάριστος.'
16. ΔΙΟΡΑΤΙΚΟΤΗΤΑ
'Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις.'
17. ΥΠΟΜΟΝΗ
'Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι.'
18. ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΥΜΒΟΥΛΗ
'Σταμάτα να αλληθωρίζεις γιατί
στο τέλος θα μείνεις αλλήθωρος.'
19. ΥΠΕΡΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ
'Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο
και δεν το καταλαβαίνεις.'
20. ΧΙΟΥΜΟΡ
'Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις
κλαίγοντας σε μένα, γιατί θα τις φας από πάνω.'
21. ΕΝΗΛΙΚΙΩΣΗ
'Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν
θα μεγαλώσεις.'
22. ΓΕΝΕΤΙΚΗ
'Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες.'
23. ΚΑΤΑΓΩΓΗ
'Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ.
Μην είσαι βλάχος.'
24. ΣΟΦΙΑ
'Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις.'
25. ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ
'Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα.
Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα.'
+1 ΑΜΕΤΡΟΕΠΕΙΑ
(αμέσως μετά τον γάμο)
'Αντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα.
Εγώ είμαι εδώ, εγώ θα το μεγαλώσω.'
(ένα-δυο χρόνια αργότερα)
'Όποιος έχει παιδί κάθεται στο σπίτι του
και το μεγαλώνει. Αρκετά!
Εγώ τα δικά μου τα μεγάλωσα. | |
| | | | Admin
Admin
Αριθμός μηνυμάτων : 8056
Registration date : 10/07/2008
| | Θέμα: Απ: InOut Jokes Corner : Τα καλύτερα ανέκδοτα από το ΙnOut.gr 25.11.09 16:13 | |
| Πτερουβίμ ...και άλλα μαργαριτάρια!!!
Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά πιο μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα (γυμνάσιο Αθήνας)
Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά...(γυμνάσιο Πάτρας)
Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικόν, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του (γυμνάσιο Θεσπρωτίας)
Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας (γυμνάσιο Αθήνας)
Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ (γυμνάσιο Θήβας)
Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν, γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθμό (γυμνάσιο Αθήνας)
Την Οδύσσεια της έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης. (γυμνάσιο Λαμίας)
Η γυναίκα του Τσάρου λεγότανε Τσάρα. Η κόρη του τσατσάρα. Ο γιος του Νορέγιεφ. (γυμνάσιο Αθήνας)
Η Παραφίνη ήτανε η θεά που προστάτευε τα Χερουφίμια και τα Σεραφίμια. (γυμνάσιο Κορίνθου)
Tα Χερουβίμ και τα Σεραβίμ ήταν μικρά αγγελάκια που πετούσαν δεξιά-αριστερά στο πλάι των μεγάλων αγγέλων.
Τα Χερουβίμ χερούβιζαν (δεξί πέταγμα) και τα Σεραβίμ σερούβιζαν (αριστερό πέταγμα).
Στην ανάγκη υπήρχαν και τα Πτερουβίμ για πέταγμα κατευθείαν στη μέση. (απ'το ίδιο διαγώνισμα Θρησκευτικών, γυμνάσιο Κορίνθου)
Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι. (γυμνάσιο Αθήνας)
Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε (γυμνάσιο Καλαμάτας)
Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι (γυμνάσιο Κορίνθου)
Η σοβιέτα είναι που φοράνε οι Ρωσίδες. Στη Σερβία φοράνε σερβιέτες. (γυμνάσιο Κορίνθου)
Ο πρατήρας είναι λέξη δυσανόητη, δηλ. με δυο έννοιες. Μια όταν είναι σε φαίστειο και μια αν δουλεύει σε πρατήριο. (γυμνάσιο Αθήνας)
Ενεργητική φωνή: Κυνηγάω τον λαγό.
Παθητική φωνή: Ο λαγός με κυνηγάει. (γυμνάσιο Κορίνθου)
Οι βηταμίνες βρίσκονται ακριβώς ανάμεσα από τις αλφαμίνες και τις γαμαμίνες..(γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)
Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. (λύκειο Ξάνθης)
Η μπανάνα στα ελληνικά γράφεται όπως και στα αγγλικά,δηλαδή με ένα μπα και δύο να. (γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)
Ερώτηση: "Τι γνωρίζετε για τις εικονομαχίες;"
Απάντηση: "Εικονομαχίες ήταν οι μάχες που έκαναν οι λαοί για τις εικόνες. Όποιος κέρδιζε τη μάχη κέρδιζε και τις εικόνες". (γυμνάσιο Αθήνας)
"Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ". (γυμνάσιο Αργοστολίου)
"Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες". (γραπτό υποψηφίου για την Σχολή Αστυνομίας)
"Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες, αλλά Κουστωδίες". (γραπτό υποψηφίου για την Σχολή Αστυνομίας) "
Ποιο ήταν το πρώτο βιβλίο της Καινής Διαθήκης;
- Το πρώτο βιβλίο της Καινής Διαθήκης ήταν ένα κόκκινο με κάτι γραμματάκια μαύρα.
"Η Φιλική εταιρεία ήταν όλοι φίλοι και αγαπημένοι" (Ιστορία Γ' Γυμνασίου Αθήνα 2003)
"Το Πρωτόκολλο της Πετρούπολης κολλούσε από παντού"..(Ιστορία Γ' Γυμνασίου Αθήνα 2003)
"Εξισλαμισμός ήταν κάτι άνθρωποι από τη Σλαβία" (Ιστορία Γ' Γυμνασίου Αθήνα 2003)
"Το στήθος είναι ένα εξάρτημα που φοράνε μόνο οι ωραίες γυναίκες"..(Από μαθητική έκθεση)
"Ο εξοστρακισμός ήταν μιά αρχαία τιμωρία, όπου σου έβαζαν έξι όστρακα και έπρεπε να τα χτυπήσεις και να τα σπάσεις με το κεφάλι.
Μερικές φορές πετύχαινε, άλλες όχι" (Από μαθητική έκθεση)
"Ανεμογκάστρι λέμε συνήθως τη γυναίκα που νομίζει ότι είναι έγκυος, αλλά δεν είναι.
Ενοχος συνήθως είναι ο γκαστρίμυθος που την παρέσυρε σε ακολασίας ακατανόμαστες και αυτός είναι ύποπτος τύπος, με μισόκλειστα μάτια και στραβοπατημένα παπούτσια, που δίνει και το κακό παράδειγμα στους νέους και που μάλλον και κουκουές είναι"...(Από μαθητική έκθεση)
"Παρθένο δάσος είναι το δάσος όπου το χπερι του ανθρώπου δεν πάτησε ποτέ πόδι"...(Από μαθητική έκθεση)
"Η έλληψη βλάστησης στην έρημο είναι κληρονομική"
"Η άρπα παιζόταν από γυναίκες που ήταν παρθένες από τη μέση και κάτω"
"Ο παιάνας ήταν ο Εθνικός ύμνος της αρχαίας Παιανίας. Σήμερα τα ίχνη του χάνονται στα σκοτάδια του παρελθόντος"
"Το τρίγωνο που φέρει δύο γωνίες λέγεται διαγώνιον"....(Γεωμετρία, Γυμνάσιο Ιωαννίνων, 1982)
"Η επανάσταση του '21 έγινε πρίν 1.821 χρόνια. Σήμερα γιορτάζουμε την τελική του πτώση"...(Ιστορία, Γυμνάσιο Κορίνθου 1989)
"Τρείς κύκλοι εφαπτόμενοι ο ένας με τον άλλον δμιουργούν τρίκυκλον"...(Μαθηματικά, Λύκειο Τρίπολης, 1991)
"Ο Βασιλιάς του Βυζαντίου Ηρακλής νίκησε τους Πέρσες και τους καταπλάκωσε με τα βέλη που τα είχε βουτήξει με προσοχή στο δηλητήριο"...(Ιστορία Β' Γυμνασίου, Μοσχάτο 2002)
"Οι Τούρκοι έψησαν τον Μέγα Διάκο σε σούβλα, αν και ήταν πολύ σκληροί και έτρωγαν το κρέας και ωμό"...(Ιστορία Γυμνάσιο Καλλιθέας, 2002)
| |
| | | | Admin
Admin
Αριθμός μηνυμάτων : 8056
Registration date : 10/07/2008
| | Θέμα: Απ: InOut Jokes Corner : Τα καλύτερα ανέκδοτα από το ΙnOut.gr 10.12.09 12:27 | |
| Ακολουθεί πολιτική δυσφήμηση...
Mια μέρα ένας ανθοπώλης πήγε να κουρευτεί στον κουρέα της γειτονιάς του.
Μετά το κούρεμα ρώτησε πόσο οφείλει, και ο κουρέας του είπε
"Δεν θέλω χρήματα από εσένα σήμερα, είναι προσφορά του καταστήματος".
Ο ανθοπώλης έφυγε ευχαριστημένος.
Όταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα το πρωί να ανοίξει το μαγαζί του,
βρήκε στην πόρτα του...
... ένα σωρό τριαντάφυλλα και μια ευχαριστήρια κάρτα.
Αργότερα, έρχεται ένας μανάβης για κούρεμα, κι όταν ρώτησε πόσο κάνει,
ο κουρέας του είπε
"Δεν θέλω χρήματα, είναι προσφορά του καταστήματος".
Ο μανάβης έφυγε ευχαριστημένος.
Όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει το μαγαζί του την άλλη μέρα το πρωί,
βρήκε στην πόρτα του ένα τελάρο μ' ένα σωρό φρούτα να τον περιμένει.
Κάποια μέρα ήρθε κι ένας βουλευτής για κούρεμα.
Ρώτησε τι οφείλει, ο κουρέας του είπε
"Τίποτα, δεν θέλω χρήματα, είναι προσφορά του καταστήματος".
Ο βουλευτής έφυγε ευχαριστημένος.
Όταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα ν' ανοίξει το μαγαζί του....
βρήκε στην πόρτα του...
ΕΝΑ ΣΩΡΟ ΒΟΥΛΕΥΤΕΣ ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΝ ΓΙΑ ΚΟΥΡΕΜΑ!!!!!
| |
| | | | Admin
Admin
Αριθμός μηνυμάτων : 8056
Registration date : 10/07/2008
| | | | | Admin
Admin
Αριθμός μηνυμάτων : 8056
Registration date : 10/07/2008
| | Θέμα: Απ: InOut Jokes Corner : Τα καλύτερα ανέκδοτα από το ΙnOut.gr 10.12.09 18:07 | |
| | |
| | | | Admin
Admin
Αριθμός μηνυμάτων : 8056
Registration date : 10/07/2008
| | | | | Admin
Admin
Αριθμός μηνυμάτων : 8056
Registration date : 10/07/2008
| | | | | Admin
Admin
Αριθμός μηνυμάτων : 8056
Registration date : 10/07/2008
| | Θέμα: Απ: InOut Jokes Corner : Τα καλύτερα ανέκδοτα από το ΙnOut.gr 13.12.09 14:18 | |
| Η Ερώτηση για 1.000.000 ΕΥΡΩ
Μπαµπά! Μπαµπά!
Στο κολέγιο, στο µάθηµα της πληροφορικής, µε ζήτησαν να εξηγήσω µέχρι αύριο το πρωί την διαφορά µεταξύ των λέξεων "θεωρητικά" και "πραγµατικά"
-Πολύ καλά...Ρώτησε τη µάνα σου εάν θα κοιµόταν µε έναν άλλον άνδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ.
- Το παιδί υπακούει:
- Μαµά...θα κοιµόσουν µε άλλον άνδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ?
- Ωπωσδήποτε!
- Μπαµπά! Μπαµπά! Είπε, πως Ναί!!!
- Ωραία, τώρα πήγαινε και ρώτα την αδελφή σου...
- Μαρία...θα κοιµόσουν µε έναν ανδρα για 1.000.000?
- Μά, Φυσικά!!!
- Μπαµπά! Μπαµπά! Επίσης, είπε το Ναί!!!
- Εντάξει, ρώτα τώρα και τον µεγάλο σου αδελφό...
- Πασχάλη, θα κοιµόσουν µε έναν άνδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ?
- Και ßέßαια, Ναί!!!
- Μπαµπά! Μπαµπά! Επίσης είπε το, Ναί!!!
- Βλέπεις?
-Θεωρητικά στο σπίτι έχουµε 3.000.000 ΕΥΡΩ.
Στην πραγµατικότητα όµως έχουµε δύο πουτάνες και ένα πούστη ...
| |
| | | | | | InOut Jokes Corner : Τα καλύτερα ανέκδοτα από το ΙnOut.gr | |
|
Παρόμοια θέματα | |
|
Παρόμοια θέματα | |
| |
| | Δικαιώματα σας στην κατηγορία αυτή | Δεν μπορείτε να απαντήσετε στα Θέματα αυτής της Δ.Συζήτησης
| |
| |
| |